Početna stranica
ovdje pisite viceve i sale samo nemojte puno kopirati sa ps tuninga :)
5 posters
vicevi
![[Vrh]](https://2img.net/s/t/13/22/50/i_up_arrow.png){kind=icon}
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Sleti komarac na kobilu a kobila slučajno prdne, a tek će ti komarac:
“Prdiš pičko kad te dasa cepa!”
“Prdiš pičko kad te dasa cepa!”
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Šeta vuk kroz šumu i naleti na našminkanu Liju.Gde ćeš slatka? pita Vuk. Na kraj šume, lije prave žurku! Ide on dalje i naleti na doteranog Zeku.Gde ćeš ti lepi? pita ga Vuk. Idem do potoka, zečevi prave žurku. Ide on tako i naiđe na Medu, meda u odelu,kravata,frizura. Gde ćeš ti faco? Jel i medvedi prave žurku? Ma ne-kaže meda- idem u Mladenovo da obiđem familiju.
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa - niko!
___________________________________________
Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- "Ah, pa već si stigla gore."
___________________________________________
Plače Perica na sav glas u sred ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobo perice a jel znaš svoju adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- perica@hotmail.com
______________________________________
Otac kuca Perici na vrata i kaze: Dizi se, moras u skolu
Perica se lenji i kaze:
Necu da idem u skolu i evo ti tri razloga zbog kojih necu:
1. ne volim da idem u skolu, 2. tamo mi je dosadno i 3. deca mi se stalno rugaju!
Otac mu na to odgovara:
Evo tebi tri razloga zasto MORAS da ides u skolu:
1. to ti je obaveza, 2. drugog posla ionako nemas i 3. ti si direktor!
__________________________________________________
II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"
__________________________________________
Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom
_____________________________________
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
_______________________________________
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu:
- Alo bre to je dizel.
A peder ce:
- Meni je SUPER !!!
______________________________________
Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!
______________________________________
Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.
________________________________________
Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!!
_______________________________________
Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!
_______________________________________
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.PRVO NE ZNA,DRUGO NE ZNA,TRECE NE ZNA.Profesor u u indeks upise: MAJMUN.Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:Profesore.ovde je samo vaš potpis, nema ocene!!!
_________________________________________
Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?
_________________________________________
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
_________________________________________
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !
______________________________________
Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti
i koji će biti dobar u krevetu. Prođu meseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!
_______________________________________
Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
- 56 metara.
______________________________________
Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
_______________________________________
Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa - niko!
___________________________________________
Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- "Ah, pa već si stigla gore."
___________________________________________
Plače Perica na sav glas u sred ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobo perice a jel znaš svoju adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je adresa?
- perica@hotmail.com
______________________________________
Otac kuca Perici na vrata i kaze: Dizi se, moras u skolu
Perica se lenji i kaze:
Necu da idem u skolu i evo ti tri razloga zbog kojih necu:
1. ne volim da idem u skolu, 2. tamo mi je dosadno i 3. deca mi se stalno rugaju!
Otac mu na to odgovara:
Evo tebi tri razloga zasto MORAS da ides u skolu:
1. to ti je obaveza, 2. drugog posla ionako nemas i 3. ti si direktor!
__________________________________________________
II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"
__________________________________________
Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom
_____________________________________
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
_______________________________________
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu:
- Alo bre to je dizel.
A peder ce:
- Meni je SUPER !!!
______________________________________
Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!
______________________________________
Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.
________________________________________
Dosli gluv , slep i invalid na utakmicu.
Gluv: Cuo sam da ce danas biti frke!
Slep: Videcemo..
Invalid : Ako bude frke bezacemo!!!
_______________________________________
Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!
_______________________________________
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.PRVO NE ZNA,DRUGO NE ZNA,TRECE NE ZNA.Profesor u u indeks upise: MAJMUN.Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:Profesore.ovde je samo vaš potpis, nema ocene!!!
_________________________________________
Lopovi opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Organizator akcije pita:
- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?
_________________________________________
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
_________________________________________
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !
______________________________________
Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti
i koji će biti dobar u krevetu. Prođu meseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa šta mislite kako sam pozvonio!
_______________________________________
Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
- 56 metara.
______________________________________
Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
_______________________________________
Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku.Pita prvi miš drugog: - Jel' dobar film ? - Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Vračara kaže ženi:
• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
• To znam! - reče žena - A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
• Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
• A ko to govori?
• Lopov.
Zašto plavuša ima mrlje od korektora na monitoru? - Ispravljala je greške.
• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
• To znam! - reče žena - A šta kažu karte, hoće li biti istrage?
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
• Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
• A ko to govori?
• Lopov.
Zašto plavuša ima mrlje od korektora na monitoru? - Ispravljala je greške.
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
1. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jednog tipa koji upita:
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
2. U Cernobilu.
Mama,mama raste mi treca s*sa.
Mama odgovara: ma boli me ku**c za tvoju s*su.
3.Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Jest ali mama kaze da je ipak bolje da to uradi bik."
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
2. U Cernobilu.
Mama,mama raste mi treca s*sa.
Mama odgovara: ma boli me ku**c za tvoju s*su.
3.Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Jest ali mama kaze da je ipak bolje da to uradi bik."
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Vicevi o Perici 1.
Perica dosao iz skole i kaze:
Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?
Ne znam sta ?
Ucili smo da je covjek postao od majmuna.
Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
Vicevi
Vicevi o Perici 2.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Jest ali mama kaze da je ipak bolje da to uradi bik."
Vicevi
Vicevi o Perici 3.
Pita Perica tatu: " Tata ko me je doneo na svet?" "Roda." " Jao tata sta ti sve je**s.
Vicevi
Vicevi o Perici 4.
Pita Perica tatu:
" Koja je razlika izmedju tebe i mame?"
" Pitaj mamu."
Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece :
" koji broj cipela nosi tvoja mama?
" "Trideset osam".
"A tvoj tata?"
" Cetrdeset cetiri".
"E, vidis razlika je medju nogama."
Vicevi
Vicevi o Perici 5.
Nije Perice bilo par dana u skoli i kada se vratio upita ga uciteljica.
Zasto nisi dolazio u skolu?
Pa umrla mi je baba.
Od cega Perice?
Umrla je od sexa, kaze Perica.
Kako od sexa Perice?
Pa lako, sjebala se niz stepenice!
Vicevi
Vicevi o Perici 6.
Kaze Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!
Vicevi
Vicevi o Perici 7.
Dosao Perica kuci iz skole, sav snuzden i kaze caletu:
Dobio sam keca!
Iz cega? - pita ga otac.
Iz veronauke.
Kaze pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu zivom i nezivom, u svakoj kuci, u svakom dvoristu"
a ja ga pitam:
"Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"?
On kaze da ima a ja na to:
"E ku**c ima, Djoka nema dvoriste"!
Perica dosao iz skole i kaze:
Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?
Ne znam sta ?
Ucili smo da je covjek postao od majmuna.
Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
Vicevi
Vicevi o Perici 2.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Jest ali mama kaze da je ipak bolje da to uradi bik."
Vicevi
Vicevi o Perici 3.
Pita Perica tatu: " Tata ko me je doneo na svet?" "Roda." " Jao tata sta ti sve je**s.
Vicevi
Vicevi o Perici 4.
Pita Perica tatu:
" Koja je razlika izmedju tebe i mame?"
" Pitaj mamu."
Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece :
" koji broj cipela nosi tvoja mama?
" "Trideset osam".
"A tvoj tata?"
" Cetrdeset cetiri".
"E, vidis razlika je medju nogama."
Vicevi
Vicevi o Perici 5.
Nije Perice bilo par dana u skoli i kada se vratio upita ga uciteljica.
Zasto nisi dolazio u skolu?
Pa umrla mi je baba.
Od cega Perice?
Umrla je od sexa, kaze Perica.
Kako od sexa Perice?
Pa lako, sjebala se niz stepenice!
Vicevi
Vicevi o Perici 6.
Kaze Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!
Vicevi
Vicevi o Perici 7.
Dosao Perica kuci iz skole, sav snuzden i kaze caletu:
Dobio sam keca!
Iz cega? - pita ga otac.
Iz veronauke.
Kaze pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu zivom i nezivom, u svakoj kuci, u svakom dvoristu"
a ja ga pitam:
"Jel' ima Boga u Djokinom dvoristu"?
On kaze da ima a ja na to:
"E ku**c ima, Djoka nema dvoriste"!
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
1. Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
"Pustite me", rece zlatna ribica,
"i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postade brineta.
Druga plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I pocesa se po jajima.
2. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
Samo sto se ne secaju s kime.
3. Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Bas Super!
Mozemo ici zajedno.
Vicevi o Plavusi
4. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?
5. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jednog tipa koji upita:
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
6. Dolazi neki tip do trafike u kojoj radi jedna plavusa:
"Tri kondoma",kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?".
Vicevi o Plavusi
7. Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
8. Šetale tri plavuše i naisle na trag neke cudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zecji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vucji".
Treca nije stigla ništa reci jer ju je pregazio voz.
9. Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pre?e u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".
Vicevi o Plavusi
10. Razgovaraju Japanac i plavuša.
Kaže Japanac plavuši:
Ajde da ja tebe nešto pitam.
Ako ne znaš, daješ mi 5 eura.
Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 eura.
Ajde - pristane plavuša.
Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
Šta je to:
kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 eura.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade Japanacu i rece:
Nemam pojma!
11. Ode plavusa u pizzeriju i naruci pizzu, pa je pita konobar:
"Hocete da je isecemo na 6 ili 12 komada?"
A ona ce na to:
"Na 6, mnogo mi je 12..."
12. Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
Vicevi o Plavusi
13. Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
14. Zasto plavusa drzi pusku?
Zato sto je cula da i to moze da je opli.
15. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
Vicevi o Plavusi
16. Sta radi plavusa posle cesljanja?
Navuce pantalone.
17. Koje su plavusi 7 najtezih godina?
Srednje skole.
18. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
Vicevi o Plavusi
19. Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.
20. Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!
21. Sta kaze plavusa posle sexa?
Ko su bili svi ovi?
Vicevi o Plavusi
22. Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
Pala je sa drveta.
23. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema ni jedna, sve je istina.
24. Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dve !
Zasto?
Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
Vicevi o Plavusi
25. Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama!
26.. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
Pametniji popusta.
27. Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
Jer ribe nisu popile staru.
Vicevi o Plavusi
28. Kako ceš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !
29. Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?
30. Što je plavuša izme?u dvije brinete?
Umna blokada !
Vicevi o Plavusi
31. Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
Možeš parkirati na mestu za invalide!
32. Zašto plavuša ima retke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !
33. Što radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala zmurke pa je nikad nisu našli
Vicevi o Plavusi
34. Gde plavuša ide kada se probudi?
Kuci !
35. Sta uradi plavuša kada se probudi?
Predstavi se i ode kuci!
36. Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
Zato sto na njoj piše Kappa !
Vicevi o Plavusi
37. Koja je slicnost izmedju plavuše i McDonalds-a?
Milioni usluženih.
38. Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
39. Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Vicevi o Plavusi
40. Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zakljuca vrata od auta!
41. Šta je rekla plavuša pilotu?
Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
42. Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covekom!
Vicevi o Plavusi
43. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
NLO je vidjen!
44. Kakva je razlika izmedju plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naruciti bez gljiva!
45. Koja je razlika izmedju apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.
Vicevi o Plavusi
46. Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
47. Kako da plavuši zasvetle oci?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši. 48. Koja je razlika izmedju frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Vicevi o Plavusi
49. Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.
50 Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
51. Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
Zeli da se upozna sa mumijama.
Vicevi o Plavusi
52 Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
Okrenes tronozac naopacke.
53. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !
54. Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
Pokusava zadrzati misao.
Vicevi o Plavusi
55. Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
Zato jer je boli dok podgreva mleko.
56. Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
Mozes parkirati na mestu za invalide!
57. Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.
Vicevi o Plavusi
58. Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10
59. Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!
60. Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise i zasto?
Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.
Vicevi o Plavusi
61. Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".
62. Kako plavusa izvodi samoubistvo?
Skupi svu odecu na hrpu i skoci.
63. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
Moraju upotrebljavati obe ruke.
Vicevi o Plavusi
64. Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
Pala krava na nju.
65. Zasto plavusa cuti tokom sexa?
Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
Nije pristojno pricati sa punim ustima.
66. Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
Dvanaestomesecni racun za struju
Vicevi o Plavusi
67. Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
Na kutiji je pisalo "2-4 godine"
68. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
Nije znala recept.
69. Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
Na ambalazi pise "otvori ovde".
Vicevi o Plavusi
70. Zašto plavuša maže zid?
Zato što joj je doktor rekao da maže mjesto gdje se udarila.
71. Šta plavuša peva na maturi posle završene Osnovne škole?
Prođe ljeto trideseto godina me nije zao...
72. Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da ide u korak sa vremenom.
Vicevi o Plavusi
73. Zasto je plavusi cudno da ide sama u WC?
Jer treba sama da se skine
74. Kaze sef plavusi:Tebi je mozak medju nogama!
Sutra plavusa zove sefa i kaze:
Izvinite sefe,ali ja danas ne mogu da dodjem na posao,dobila sam izliv krvi u mozak!
75. Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mleko.
Vicevi o Plavusi
76. Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
77. Jučer sam napravila test trudnoće, pohvali se plavuša prijateljici.
I jesu li bila teška pitanja?
78. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Vicevi o Plavusi
79. Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu:
Danas mi je jedan covjek dao 5 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sledeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
80. Sta radi plavusa na papiru?
Vozi A4 !
81. Zasto je plavusa uvek srecna?
Pa ima zlatnu ribicu
Vicevi o Plavusi
82. Zasto plavusa igra ispred semafora?
Misli da je u diskoteci.
83. Koja je razlika izmedju plavuse i Titanika?
Titanik nije bio kitolovac.
84. Sta plavusa kaze kad upadne u saht?
Sto dublje to bolje!
Vicevi o Plavusi
85. Zasto plavusa uvek izgubi mobilni posle razgovora?
Spusti slusalicu i ode!
86. Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:
Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavusa ce na to:
A tebi je dostupan, kurvo jedna!
87. Kakva je razlika izmedu komarca i plavuse?
Kad osamaris komarca on prestane da sisa.
Vicevi o Plavusi
88. Sta se desava kada dve plavuse trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
89. Zasto plavusa pere noge sa carapama?
Zato sto je voda hladna.
"Pustite me", rece zlatna ribica,
"i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postade brineta.
Druga plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:
"Zelim biti pametnija od njih dve",
I pocesa se po jajima.
2. Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
Samo sto se ne secaju s kime.
3. Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnajstica pa jedna kaze:
Bas Super!
Mozemo ici zajedno.
Vicevi o Plavusi
4. Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?
5. Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jednog tipa koji upita:
"Otkuda ti to?"
Dobio na loto, odgovari prase.
6. Dolazi neki tip do trafike u kojoj radi jedna plavusa:
"Tri kondoma",kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?".
Vicevi o Plavusi
7. Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
8. Šetale tri plavuše i naisle na trag neke cudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zecji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vucji".
Treca nije stigla ništa reci jer ju je pregazio voz.
9. Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pre?e u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".
Vicevi o Plavusi
10. Razgovaraju Japanac i plavuša.
Kaže Japanac plavuši:
Ajde da ja tebe nešto pitam.
Ako ne znaš, daješ mi 5 eura.
Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 eura.
Ajde - pristane plavuša.
Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
Šta je to:
kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 eura.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade Japanacu i rece:
Nemam pojma!
11. Ode plavusa u pizzeriju i naruci pizzu, pa je pita konobar:
"Hocete da je isecemo na 6 ili 12 komada?"
A ona ce na to:
"Na 6, mnogo mi je 12..."
12. Kako plavusa radi abortus?
Popne se na krov i ubije rodu!
Vicevi o Plavusi
13. Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.
14. Zasto plavusa drzi pusku?
Zato sto je cula da i to moze da je opli.
15. Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.
Vicevi o Plavusi
16. Sta radi plavusa posle cesljanja?
Navuce pantalone.
17. Koje su plavusi 7 najtezih godina?
Srednje skole.
18. Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
Ne mogu da gurnu glavu u teglu.
Vicevi o Plavusi
19. Kako nagovoriti plavusu da se uda?
Kazes joj da je trudna.
20. Kako Terminator razgovara sa plavusom?
U usta ga vista, baby..!
21. Sta kaze plavusa posle sexa?
Ko su bili svi ovi?
Vicevi o Plavusi
22. Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
Pala je sa drveta.
23. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema ni jedna, sve je istina.
24. Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dve !
Zasto?
Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
Vicevi o Plavusi
25. Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama!
26.. Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
Pametniji popusta.
27. Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
Jer ribe nisu popile staru.
Vicevi o Plavusi
28. Kako ceš skinuti jednoruku plavušu s drveta ?
Mahni joj !
29. Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?
30. Što je plavuša izme?u dvije brinete?
Umna blokada !
Vicevi o Plavusi
31. Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
Možeš parkirati na mestu za invalide!
32. Zašto plavuša ima retke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !
33. Što radi kostur u grmu ?
To se plavuša igrala zmurke pa je nikad nisu našli
Vicevi o Plavusi
34. Gde plavuša ide kada se probudi?
Kuci !
35. Sta uradi plavuša kada se probudi?
Predstavi se i ode kuci!
36. Zašto plavuša nosi trenerku na glavi?
Zato sto na njoj piše Kappa !
Vicevi o Plavusi
37. Koja je slicnost izmedju plavuše i McDonalds-a?
Milioni usluženih.
38. Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
39. Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Vicevi o Plavusi
40. Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zakljuca vrata od auta!
41. Šta je rekla plavuša pilotu?
Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
42. Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covekom!
Vicevi o Plavusi
43. Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
NLO je vidjen!
44. Kakva je razlika izmedju plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naruciti bez gljiva!
45. Koja je razlika izmedju apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca.
Vicevi o Plavusi
46. Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
47. Kako da plavuši zasvetle oci?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši. 48. Koja je razlika izmedju frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Vicevi o Plavusi
49. Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.
50 Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
51. Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
Zeli da se upozna sa mumijama.
Vicevi o Plavusi
52 Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
Okrenes tronozac naopacke.
53. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !
54. Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
Pokusava zadrzati misao.
Vicevi o Plavusi
55. Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
Zato jer je boli dok podgreva mleko.
56. Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
Mozes parkirati na mestu za invalide!
57. Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.
Vicevi o Plavusi
58. Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10
59. Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!
60. Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise i zasto?
Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.
Vicevi o Plavusi
61. Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".
62. Kako plavusa izvodi samoubistvo?
Skupi svu odecu na hrpu i skoci.
63. Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
Moraju upotrebljavati obe ruke.
Vicevi o Plavusi
64. Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
Pala krava na nju.
65. Zasto plavusa cuti tokom sexa?
Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
Nije pristojno pricati sa punim ustima.
66. Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
Dvanaestomesecni racun za struju
Vicevi o Plavusi
67. Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
Na kutiji je pisalo "2-4 godine"
68. Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
Nije znala recept.
69. Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
Na ambalazi pise "otvori ovde".
Vicevi o Plavusi
70. Zašto plavuša maže zid?
Zato što joj je doktor rekao da maže mjesto gdje se udarila.
71. Šta plavuša peva na maturi posle završene Osnovne škole?
Prođe ljeto trideseto godina me nije zao...
72. Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Da ide u korak sa vremenom.
Vicevi o Plavusi
73. Zasto je plavusi cudno da ide sama u WC?
Jer treba sama da se skine
74. Kaze sef plavusi:Tebi je mozak medju nogama!
Sutra plavusa zove sefa i kaze:
Izvinite sefe,ali ja danas ne mogu da dodjem na posao,dobila sam izliv krvi u mozak!
75. Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mleko.
Vicevi o Plavusi
76. Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
77. Jučer sam napravila test trudnoće, pohvali se plavuša prijateljici.
I jesu li bila teška pitanja?
78. Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Vicevi o Plavusi
79. Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu:
Danas mi je jedan covjek dao 5 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sledeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 evra da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
80. Sta radi plavusa na papiru?
Vozi A4 !
81. Zasto je plavusa uvek srecna?
Pa ima zlatnu ribicu
Vicevi o Plavusi
82. Zasto plavusa igra ispred semafora?
Misli da je u diskoteci.
83. Koja je razlika izmedju plavuse i Titanika?
Titanik nije bio kitolovac.
84. Sta plavusa kaze kad upadne u saht?
Sto dublje to bolje!
Vicevi o Plavusi
85. Zasto plavusa uvek izgubi mobilni posle razgovora?
Spusti slusalicu i ode!
86. Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:
Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavusa ce na to:
A tebi je dostupan, kurvo jedna!
87. Kakva je razlika izmedu komarca i plavuse?
Kad osamaris komarca on prestane da sisa.
Vicevi o Plavusi
88. Sta se desava kada dve plavuse trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
89. Zasto plavusa pere noge sa carapama?
Zato sto je voda hladna.
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Vicevi Oglasi
Vicevi Oglasi 1.
Trazim momka da zanosi jaja u krivinu.
Agrokomerc.
Vicevi Oglasi 2.
Menjam bure rizlinga za pedesetak kila Ruzice. Do dvadesetak godina.
Vicevi Oglasi 3.
Posao u selu Dutovu, za 50 evradnevno: sedis na krastavcu i zalivas paradajz
Vicevi Oglasi 4.
Prodajem kucu na klizistu, nije puno prosla.
Vicevi Oglasi 5.
Crnogorskoj mlekari, potreban radnik za poslove sekiranja krava dok ne daju kiselo mleko.
Vicevi Oglasi 6.
Posao na plantazama u Grckoj. Samaranje paradajsa dok ne pocrveni.
Vicevi Oglasi 7.
Posao na aerodrumu: peres MIGA.
Vicevi Oglasi 8.
Menjam cimera koj pusi travu za cimerku koja se bode.
Vicevi Oglasi 9.
Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdise.
Vicevi Oglasi 10.
Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu hitno prodaje motokultivator IMT 506.
Vicevi Oglasi 11.
Posao na autobuskoj stanici: da mases putnicima.
Vicevi Oglasi 12.
Trazi se perac kurtona u Picinom parku.
Vicevi Oglasi 13.
AgroKoka: ucis pilice kako se kljucaju govna
Vicevi Oglasi 14.
Zapustenoj kancelariji potrebna vestica da se dohvati metle.
Vicevi Oglasi 1.
Trazim momka da zanosi jaja u krivinu.
Agrokomerc.
Vicevi Oglasi 2.
Menjam bure rizlinga za pedesetak kila Ruzice. Do dvadesetak godina.
Vicevi Oglasi 3.
Posao u selu Dutovu, za 50 evradnevno: sedis na krastavcu i zalivas paradajz
Vicevi Oglasi 4.
Prodajem kucu na klizistu, nije puno prosla.
Vicevi Oglasi 5.
Crnogorskoj mlekari, potreban radnik za poslove sekiranja krava dok ne daju kiselo mleko.
Vicevi Oglasi 6.
Posao na plantazama u Grckoj. Samaranje paradajsa dok ne pocrveni.
Vicevi Oglasi 7.
Posao na aerodrumu: peres MIGA.
Vicevi Oglasi 8.
Menjam cimera koj pusi travu za cimerku koja se bode.
Vicevi Oglasi 9.
Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdise.
Vicevi Oglasi 10.
Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu hitno prodaje motokultivator IMT 506.
Vicevi Oglasi 11.
Posao na autobuskoj stanici: da mases putnicima.
Vicevi Oglasi 12.
Trazi se perac kurtona u Picinom parku.
Vicevi Oglasi 13.
AgroKoka: ucis pilice kako se kljucaju govna
Vicevi Oglasi 14.
Zapustenoj kancelariji potrebna vestica da se dohvati metle.
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
- Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: "Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"
--- vicevi dana ---
- Kaže Ciga komšiji: "Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!"
- "Pa, kako da ti ja pomognem?"
- "Pa možeš da mi pričuvaš patku!"
--- vicko ---
- Pita mali Ciga oca: "Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?"
- A ćale mu kaže: "Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo."
--- vic dana ---
--- vicevi dana ---
- Kaže Ciga komšiji: "Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!"
- "Pa, kako da ti ja pomognem?"
- "Pa možeš da mi pričuvaš patku!"
--- vicko ---
- Pita mali Ciga oca: "Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?"
- A ćale mu kaže: "Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo."
--- vic dana ---
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
du 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"
--- vicevi ---
- Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zec: "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?"
- A sin će na to: "Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."
--- vic dana ---
- Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi: "Hajde, ujedi ga!"
- Na to će drugi: "Ne hvala, ne pijem dok vozim."
--- vicko ---
- Šetaju 2 psa šumom i jedan kaže drugom: "Pazi samo koliko je ovde javnih WC-a."
--- vicko vic ---
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"
--- vicevi ---
- Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zec: "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?"
- A sin će na to: "Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."
--- vic dana ---
- Lete 2 komarca iznad pijanog čoveka. Kaže prvi: "Hajde, ujedi ga!"
- Na to će drugi: "Ne hvala, ne pijem dok vozim."
--- vicko ---
- Šetaju 2 psa šumom i jedan kaže drugom: "Pazi samo koliko je ovde javnih WC-a."
--- vicko vic ---
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
ujo radi kao cuvar parka. Naidje Suljo i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa pola marke. "Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Suljo. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.
Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.
Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?
Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.
Kaze Mujo Sulji:
- Vidi Suljo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu
pride i pita ga:
- A' majke t' lijepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih
cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su i lijepo gradeni, sigurno treniraš
s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso se naljuti:
- Šta me zezaš kojeg vraga, znamo se sto godina, a ti me
zezaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni !!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom.
Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?
Haso: - Ma, ne, tucem ga 5:4!
mujo i haso
haso: mujo, pise u novinama das su arheologi u rusiji nasli 100 metara duboko u zemlji telefonske kablove od 200 godina starosti. A u Americi kazu da su nasli, kablove 50 metara duboko u zemlji, za internet. Vidis ti to, rusia imala telefone a amerika internet u ta doba!
Mujo: A kod nas u Bosni, su kopali 150 metara u zemlji, i znas li sta su nasli?
haso: sta?
mujo: nista nisu nasli, mozes li vjerovati, da smo mi tad mobilne telefone imali!
Mujo I Sat
Ucio Suljo Muju kako da gleda na sat s kazaljkama, i objasnjava mu:
- "Kad je mala kazaljka na 1 a velka na 12, onda je 1 sat, a kad je velka na 6, onda je pola dva, i tako i sa 2, i 3 do 12."
Proslo malo pita Suljo Muju
- "Kolko je to sati?"
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce blijedo:
- "Jos se nista ne zna!"
Paradajz
Sreli se Mujo i Haso i odmah zapoceli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Ðe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoc došo pjan kuci, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje ce ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"
Pisci
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:
- "Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!"
Punica i grob
Mujo sahranjuje punicu pa ga u pogrebnom pitaju hoce li kremetorijum, grobnicu ili obican grob, u zemlju.
- "Ma.., sve."
Punica i Pcele
Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pcele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni vec tri puta punicu ujele."
Snalaznjivost
Mujo i Haso na granicnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo ce, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"
srebrna medalja
Dosao Suljo kod Muje kuci i cim je usao sa vrata primjeti kod Muje na zidu kako je okacena srbrna medalja i rece Muji:
Bolan Mujo nisam znao da imas srebrnu medalju odakle ti. Amujo ce ti sa ponosom : E moj Suljo to je sa nedavnog takmicenja u matematici bilo pitanje koliko je 3 X 7 i ja rekao 19 i bio drugi
Vicevi: Plavuse
- Kako se zove ženski tajni agent?
- Jamsa Blond
Bez uvrede
Ja sam plavuša! Koji je tvoj izgovor?
Farmeceut
Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u pocetku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slucaj opalila šamar."
Guranje
Guraju se dve plavuse na jednom krevetu za jednog coveka, i jedna padne sa kreveta, a ova druga joj brzo kaze:
- "POZURI, DODJI GORE, SAD IMA VISE MJESTA."
Kafa
- Zasto plavusa narucuje tri kafe.
- Zato sto pije srednju.
kazna
Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vjestima da ce da pada kisa cijeog mjeseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"
Kosa
- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???
- Pa korijen se duboko razvio, nema nicega da mu smeta...
Netipicna plavusa
Ude plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da ce za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41. Službenik joj potom kaže:
- "Gospodice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mucili sa posudivanjem $5,000?"
Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Ogledalo
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih ociju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...
Osvjezenje
- Zašto plavuša stavlja radio u frižider?
- Da bi osvježila pjevace.
Paklena voznja
Dosle dvije plavuse u voz i obracaju se kondukteru:
Prva plavusa:
- "Ako ne zatvorite prozor ja cu od zime umrijeti", a na to ce druga:
- "Ako ne otvorite prozor ja cu se ugusitit."
Svadjajuci se tako jedan covjek ce:
- "Predlazem da prvo otvoriti prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se ugusi i ova druga i mi cemo biti mirni..."
Plavusin prvi bracni vikend
- "Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu..."
Posta
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."
Vicevi: Kompjuterski
Bonton
Znate li covjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?
Buducnost kompjutera
- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." rece nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"
Download
- Dosao sin kuci i upita:
- "Mama, jesam li ja downloadiran?", a mama ce mu:
- "Ne sine, ti si rodjen."
Informaticari i Zene
Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Internet
Otisla plavusa u posti i pitala zasto nece kompjuter da je konektuje:
- "A jel znas koji ti je password?"
- "6 zvjezdica."
Bosanski vicevi
Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Poceli oni pucati i
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlucili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito rece: "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidiš kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!"
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno.
Najgora kletva Hercegovcu?
Dabog da ti mama bijele carape oprala sa šarenim rubljem.
Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba.
Dabog da ti mobitel imao dvojnika.
Da se James Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099.
Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona ce nato:
"K'o zmaj!"
Spilberg odlucio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "cuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader"
Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca, odgovara Mujo.
Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".
Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.
Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.
Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?
Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.
Kaze Mujo Sulji:
- Vidi Suljo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu
pride i pita ga:
- A' majke t' lijepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih
cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su i lijepo gradeni, sigurno treniraš
s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso se naljuti:
- Šta me zezaš kojeg vraga, znamo se sto godina, a ti me
zezaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni !!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom.
Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?
Haso: - Ma, ne, tucem ga 5:4!
mujo i haso
haso: mujo, pise u novinama das su arheologi u rusiji nasli 100 metara duboko u zemlji telefonske kablove od 200 godina starosti. A u Americi kazu da su nasli, kablove 50 metara duboko u zemlji, za internet. Vidis ti to, rusia imala telefone a amerika internet u ta doba!
Mujo: A kod nas u Bosni, su kopali 150 metara u zemlji, i znas li sta su nasli?
haso: sta?
mujo: nista nisu nasli, mozes li vjerovati, da smo mi tad mobilne telefone imali!
Mujo I Sat
Ucio Suljo Muju kako da gleda na sat s kazaljkama, i objasnjava mu:
- "Kad je mala kazaljka na 1 a velka na 12, onda je 1 sat, a kad je velka na 6, onda je pola dva, i tako i sa 2, i 3 do 12."
Proslo malo pita Suljo Muju
- "Kolko je to sati?"
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce blijedo:
- "Jos se nista ne zna!"
Paradajz
Sreli se Mujo i Haso i odmah zapoceli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Ðe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoc došo pjan kuci, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje ce ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"
Pisci
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prosao pored spomenika Aleksi Santicu, opsuje:
- "Proklet bio i ti Andricu i tvoj prokleti Gorski Vijenac!"
Punica i grob
Mujo sahranjuje punicu pa ga u pogrebnom pitaju hoce li kremetorijum, grobnicu ili obican grob, u zemlju.
- "Ma.., sve."
Punica i Pcele
Pita Mujo Sulju:
- "Zašto još držiš pcele a ne daju ti med."
Kaže Suljo Muji:
- "One su meni vec tri puta punicu ujele."
Snalaznjivost
Mujo i Haso na granicnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo ce, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"
srebrna medalja
Dosao Suljo kod Muje kuci i cim je usao sa vrata primjeti kod Muje na zidu kako je okacena srbrna medalja i rece Muji:
Bolan Mujo nisam znao da imas srebrnu medalju odakle ti. Amujo ce ti sa ponosom : E moj Suljo to je sa nedavnog takmicenja u matematici bilo pitanje koliko je 3 X 7 i ja rekao 19 i bio drugi
Vicevi: Plavuse
- Kako se zove ženski tajni agent?
- Jamsa Blond
Bez uvrede
Ja sam plavuša! Koji je tvoj izgovor?
Farmeceut
Razgovaraju dve plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u pocetku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slucaj opalila šamar."
Guranje
Guraju se dve plavuse na jednom krevetu za jednog coveka, i jedna padne sa kreveta, a ova druga joj brzo kaze:
- "POZURI, DODJI GORE, SAD IMA VISE MJESTA."
Kafa
- Zasto plavusa narucuje tri kafe.
- Zato sto pije srednju.
kazna
Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vjestima da ce da pada kisa cijeog mjeseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"
Kosa
- Zašto plavuši nikada ne opada kosa???
- Pa korijen se duboko razvio, nema nicega da mu smeta...
Netipicna plavusa
Ude plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da ce za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41. Službenik joj potom kaže:
- "Gospodice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mucili sa posudivanjem $5,000?"
Plavuša mu mirno odgovori:
- "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?"
Ogledalo
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih ociju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...
Osvjezenje
- Zašto plavuša stavlja radio u frižider?
- Da bi osvježila pjevace.
Paklena voznja
Dosle dvije plavuse u voz i obracaju se kondukteru:
Prva plavusa:
- "Ako ne zatvorite prozor ja cu od zime umrijeti", a na to ce druga:
- "Ako ne otvorite prozor ja cu se ugusitit."
Svadjajuci se tako jedan covjek ce:
- "Predlazem da prvo otvoriti prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se ugusi i ova druga i mi cemo biti mirni..."
Plavusin prvi bracni vikend
- "Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu..."
Posta
Izadje plavusa do postanskog sanduceta da vidi da li ima postu. I tako to 5-6 puta. Primeti to njen komsija pa upita:
- "Komsinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da proverite postu, mora da ocekujete nesto vazno", a ona ce na to:
- "Ne komsija kupila sam pc pa mi stalno pokazuje da imam postu..."
Vicevi: Kompjuterski
Bonton
Znate li covjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?
Buducnost kompjutera
- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." rece nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"
Download
- Dosao sin kuci i upita:
- "Mama, jesam li ja downloadiran?", a mama ce mu:
- "Ne sine, ti si rodjen."
Informaticari i Zene
Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Internet
Otisla plavusa u posti i pitala zasto nece kompjuter da je konektuje:
- "A jel znas koji ti je password?"
- "6 zvjezdica."
Bosanski vicevi
Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo,a Mujo
se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita: "Mujo, pa kako si preživio?"
Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše".
I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na streljanje. Poceli oni pucati i
Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?"
Mujo: "WGW majice - nema rupa."
I sad su ga oni odlucili spaliti. Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata kad ono izlazi Mujo van sav crn.
Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?"
Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon....
Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogriješili ste broj..." Nije malo prošlo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito rece: "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa `nek ti oni `reknu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidiš kretena je uporan... vec treci put uporno pita jel put slobodan !!"
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno.
Najgora kletva Hercegovcu?
Dabog da ti mama bijele carape oprala sa šarenim rubljem.
Dabog da ti dijete ne vidjelo Zagreba.
Dabog da ti mobitel imao dvojnika.
Da se James Bond rodio u Hercegovini nebi se zvao 007 nego 099.
Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo doma i upita:
"Fato kako dijete?"
A ona ce nato:
"K'o zmaj!"
Spilberg odlucio snimiti film u Hercegovini. Snime oni film o Hercegovcu, a na filmu Hercegovac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti još jedan film.
Odu u Hercegovinu te snimaju film. Za vrijeme filma Steve se digne i veli Hercegovcu: "cuješ, jel bi se mog'o malo dignut, da nije toliko jednolican film."
A Hercegovac njemu veli "pa nisam ti ja kaskader"
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
Dode Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku cega?
Išao Mujo za turistickog vodica, te se prijavi u agenciju i dobije prvu grupu turista.
Vodi desetak izletnika u Austriju. Na povratku mu se izgubi neki klinac i zato Muji zaprijete otkazom. Ok, dobije još jednu grupu, vodi ih u Ameriku. Pola grupe se izgubi, a Muju osude na godinu dana zatvora. Nakon godine dana, vodi on ekspediciju na Himalaje, a samo Mujo se vrati. Osude oni njega na elektricnu. Sjedne on na stolicu, dode krvnik i potegne rucku, a Muji NIŠTA!!
Zašto ga struja nije ubila???
JER JE LOŠ VODIC!!!
Mujo i haso
Ide mujo u afriku! vraca ti se on i prica hasi: Haso bolan znas sta sam tamo vidio? BANANE! haso ce ti njemu: Sta ti je to?
Znas kako izgledaju sljive? pita mujo? znam! kaze haso!!
"E NI NALIK!!!!!!!!!!!!"
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi šamarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pjevaš!
PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor:Zajebavaju snajperiste.
Ej Sale,dobar je vic, samo:
Prvo hvala sto si ga "ispricala" dva puta, da ga i Ja razumem ! :)))
Drugo, ja sam jos prosle godine cuo da JE FATA POGINULA, peglala zavesu, PA
ISPALA KROZ PROZOR !? Kako sad to ?
Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao....
Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor
Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da
ga primi na posao,ali odluci da ga pita odakle je.Kad mu ovaj odgovori da
je iz Bosne Nemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao
Ovaj sav razocaran pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu"
Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lenstine|||"
Na to ce Bosanac: "Ma ne,Crnogorci su lenji,a mi smo glupi"....
Dobili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi i to na istoj vertikali. Posle koji
dan dodje Mujo u posetu Hasi, zagleda nes^to po stanu i sa c^udjenjem
primec~uje: M: Bolan Haso, tvoj stan drugac^iji od moga.
H: Kako more biti drugac^iji kada su na istoj vertikali. Isti su.
M: Ne znam, bolan ali je nekako drugac^iji.H: Ma to je, bolan Mujo, zbog tapeta.
M: Zbog c^ega?H: Ma zbog tapeta. Ja sam stavio tapete pa ti izgleda drugac^iji.
M: A kako se to radi?
H: To ti je prosto. Odes^ kod Alije u farbaru, kupis^ 200m tapeta i 5 kila
lepka i samo ih nalepis^.
Odus^evljeni Mujo odjuri u farbaru ali kroz koji dan evo ga opet kod Hase.
M: Bolan Haso tvoj stan vec~i od moga.
H: Ma kako, bolan, vec~i. Jesi li uradio sve kao s^to sam ti rek'o?M: Jesam.
H: I?M: Pa ostalo mi 50 metara tapeta.H: S^ta i tebi ostalo?
**** "Mislim, dakle postojim", rece Bosanac i ispari.
**** Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Muja i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?" "Ma jok, to je zbog frizure."
**** Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa
da pada. Gleda Muja u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti
krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom kijametu ide kuci.
Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa
na vrata. Otvori Muja, kad Haso stoji pokisao do gole koze.
-'des' bio, nesreco? -Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu!
Nabavio Suljo pancir pa se hvali Muji:
- Mujo, bolan, pucaj u me' slobodno, nece mi biti nista.
Mujo izvadi pistolj, ubaci metak u cev i opali Sulji posred cela.
Suljo padne na mestu mrtav. Na to ce ti Mujo, "pametnim" glasom:
- Eto, da si imao kokardu sada bi bio ziv
Mujo i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro da plivaju izgube
jed drugog. Muja ispliva na bosansku a Haso na srpsku stranu.
Muja na bosanskoj strani ugleda jednog unproforca i rece mu:
MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem tamopreko!
UN: To nije dogled!MUJO: A sta ce onda bit?UN: Stajper!
MUJO: Pa dobro, daj mi, ako je snajper.
uze Mujo snajper-pusku i poce da trazi hasu. Nadje ga zapanji se i ubiga.
Zgranuti UN pita:UN: zasto ubi prijatelja ?
MUJO: To mi vise nije prijatelj. Tek je izasao na srpsku stranu, a vec
okacio krst na ledja! :))
Mujo i Haso... Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je
je od Muje i ode kod lekara: - Sta je tebi, Mujo?
- Najbolji drug...
Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi
i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso:
Radi! neradi! radi! neradi!...
osnovala armija bih prvu padobransku brigadu. prossli obuku na poligonu i
skakanje sa tornja, pa ih na kraju portpali u an2 za prvi skok. skaccu
tako
padpbranci, dodje red na muju... pogleda on kroz vrata u ambis i kazze
instruktoru: "ja, bolan, instruktore ne smijem skakat..."
instruktor: " kako ne smijess hajvane pross'o su obuku sve znas, skacci!"
mujo: "ne smijem, bolan, sanj'o sam nochas rahmetli tetku hajru koja mi je
rekla da cu danas poginuti i da mi se nece otvoriti padobran!!"
instruktor: " 'ajde hajvane jedan evo ti moj padobran!!"
zamene oni tako padobrane, mujo skocci, povucce osiguracc i padobran se
otvori. dok se tako ljuljusskao pored njega proleti nessto ssto je vikalo:
"mujooooooooo jebeeem ti tetkuuuuu..."
- Koliko imamo kapsula za spasavanje? - Nijednu. - Jesi li jih prebrojao?
- Dva puta.
Prala u Americi zena prozor i na njeu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."
Cekaju ti Srbi, Hrvati i Musli- mani hleb ispred pekare u Sarajevu. U neko
doba izadje tip iz pekare i kaze: "Nece biti dovoljno hleba, Srbi mogu
slobodno da idu kucama". Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle
nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hleba
ni za Hrvate, sad su nam javili". Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo
Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hleba". Na to ce ti jedan
Musliman iz reda: "Majku im jebem Srpsku, ponovo su najmanje cekali."
Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im:
"Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 KM."
Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor.
Budi on Husu:
"Huso,dizi se|Bogati smo|"
Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste :)
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
Sadasnje vreme u Bosni.Bosanci se vracaju iz sume i docekuju ih
Kanadski posmatraci u logoru.Vide Bosanci vuku medveda i pitaju K:Grizli?
B:Sta grizli?Davili tri sata...
Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa
mestanima:-Huso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odelo za njihovu vojsku,
najnovija dostignuca svetske tehnologije. Pred gomilom americkih
zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika delove uniforme.
- Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su
i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
- Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i
omogucava veliku pokretljivost.
- Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i
nocu, ona je takodje najnoviji uspeh nase tehnologije ....
I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu
sluzi frizider na ledjima.
- Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali
smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki
sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za
mali frizider.
Sta Hasa radi u Sloveniji u osamnaestoj godini ?
Trazi posao.A sta slovenac radi u osamnaestoj u Bosni ?
Trazi OCA...
Mujo: Ej, bolan, Haso, onaj tvoj pas je sigurno Srbin?
Haso: A kako to, bolan, znas?
Mujo: Ma vidis da stalno po avliji premece nekakve kosti!
Koja je razlika izmedu bosanca i stupa?
Stup je udaren u zemlju,a bosanac u glavu!
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo vidjevši majmuna upita Fatu odakle joj,a na to ce Fata njemu: Od Unproforaca. Izdere se tada Mujo na nju-PA BENO JEDNA NISAM LI TI REKAO DA SE ZAŠTITIŠ
Dogovaraju se žene na godišnjoj skupštini te kao zakljucak poruce kako to više tako nemože i da njihovi muževi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima.
Normalno nakon nekog vremena su se našle i razmjenile iskustva:
Kaže Jane:- Ja sam svom Jacku rekla da to nemože više tako da on sa svojim pririjateljima ide na kuglanje a ja moram sve spremati po kuci.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treci dan je opeglao robu i sada je O.K.
Kaže Inge:- Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto nemože i da ja svaki dan kuham a on se zabvlja.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treci dan je napravio rucak i sada je O.K.
Kaže Fata:- Ja sam svom Muji rekla da ne može on samo sa svojim jaranima po birtijama landrati i piti da i meni u kuci treba pomoci.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, a treci dan mi se malo otvorilo lijevo oko.
Došao bosanac u ducan i kaze prodavacu: Hteo bi da kupim ovo harmoniku.
Prodavac ga gleda i kaže: Budite ljubazni i izadite van, ne služimo Bosance.
Ode Bosanac i preruši se u Crnogorca, ali opet isti slucaj, on ode tako nekoliko puta, i uvjek mu prodavac kaže:
"Ne služimo Bosance." Na kraju ga Bosanac upita: Jel bolan, a kako znaš da sam ja Bosanac?
a prodavac ce na to: Pa samo Bosanac misli da je radijator harmonika!!
Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
Mujo sta ti radis?
Mujo odgovara : Nisam ja Mujo ja sam John. OK.John sta radis?
Pa eto ustanem ujutru odem na verandu, pa popijem kafu, pa opet na verandu...
OK, OK ali sta radis?
Pa kazem vam.Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan...
OK. Johne dosta te bilo.Sta Fato ti radis?
Pa ja nisam Fata ja sam veranda !!!
A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku cega?
Išao Mujo za turistickog vodica, te se prijavi u agenciju i dobije prvu grupu turista.
Vodi desetak izletnika u Austriju. Na povratku mu se izgubi neki klinac i zato Muji zaprijete otkazom. Ok, dobije još jednu grupu, vodi ih u Ameriku. Pola grupe se izgubi, a Muju osude na godinu dana zatvora. Nakon godine dana, vodi on ekspediciju na Himalaje, a samo Mujo se vrati. Osude oni njega na elektricnu. Sjedne on na stolicu, dode krvnik i potegne rucku, a Muji NIŠTA!!
Zašto ga struja nije ubila???
JER JE LOŠ VODIC!!!
Mujo i haso
Ide mujo u afriku! vraca ti se on i prica hasi: Haso bolan znas sta sam tamo vidio? BANANE! haso ce ti njemu: Sta ti je to?
Znas kako izgledaju sljive? pita mujo? znam! kaze haso!!
"E NI NALIK!!!!!!!!!!!!"
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog.
Otac Mujo mu lupi šamarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pjevaš!
PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor:Zajebavaju snajperiste.
Ej Sale,dobar je vic, samo:
Prvo hvala sto si ga "ispricala" dva puta, da ga i Ja razumem ! :)))
Drugo, ja sam jos prosle godine cuo da JE FATA POGINULA, peglala zavesu, PA
ISPALA KROZ PROZOR !? Kako sad to ?
Dodje ti Bosanac u Njemacku da trazi posao....
Nadje on oglas u novinama za posao i ode na razgovor
Pokaza ti on kvalifikacije poslovodji na sto se ovaj odusevi i odluci da
ga primi na posao,ali odluci da ga pita odakle je.Kad mu ovaj odgovori da
je iz Bosne Nemac se razocara i rece mu da ne moze da ga primi na posao
Ovaj sav razocaran pita :"zasto sad to ,sta sad nije u redu"
Na to mu ovaj odgovori: "Pa,vi ste poznati kao uzasne lenstine|||"
Na to ce Bosanac: "Ma ne,Crnogorci su lenji,a mi smo glupi"....
Dobili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi i to na istoj vertikali. Posle koji
dan dodje Mujo u posetu Hasi, zagleda nes^to po stanu i sa c^udjenjem
primec~uje: M: Bolan Haso, tvoj stan drugac^iji od moga.
H: Kako more biti drugac^iji kada su na istoj vertikali. Isti su.
M: Ne znam, bolan ali je nekako drugac^iji.H: Ma to je, bolan Mujo, zbog tapeta.
M: Zbog c^ega?H: Ma zbog tapeta. Ja sam stavio tapete pa ti izgleda drugac^iji.
M: A kako se to radi?
H: To ti je prosto. Odes^ kod Alije u farbaru, kupis^ 200m tapeta i 5 kila
lepka i samo ih nalepis^.
Odus^evljeni Mujo odjuri u farbaru ali kroz koji dan evo ga opet kod Hase.
M: Bolan Haso tvoj stan vec~i od moga.
H: Ma kako, bolan, vec~i. Jesi li uradio sve kao s^to sam ti rek'o?M: Jesam.
H: I?M: Pa ostalo mi 50 metara tapeta.H: S^ta i tebi ostalo?
**** "Mislim, dakle postojim", rece Bosanac i ispari.
**** Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Muja i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?" "Ma jok, to je zbog frizure."
**** Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa
da pada. Gleda Muja u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti
krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom kijametu ide kuci.
Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa
na vrata. Otvori Muja, kad Haso stoji pokisao do gole koze.
-'des' bio, nesreco? -Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu!
Nabavio Suljo pancir pa se hvali Muji:
- Mujo, bolan, pucaj u me' slobodno, nece mi biti nista.
Mujo izvadi pistolj, ubaci metak u cev i opali Sulji posred cela.
Suljo padne na mestu mrtav. Na to ce ti Mujo, "pametnim" glasom:
- Eto, da si imao kokardu sada bi bio ziv
Mujo i Haso upali u Drinu. Kako nisu znali dobro da plivaju izgube
jed drugog. Muja ispliva na bosansku a Haso na srpsku stranu.
Muja na bosanskoj strani ugleda jednog unproforca i rece mu:
MUJA: Bolan daj mi taj dogled da vidim sta je sa mojim prijateljem tamopreko!
UN: To nije dogled!MUJO: A sta ce onda bit?UN: Stajper!
MUJO: Pa dobro, daj mi, ako je snajper.
uze Mujo snajper-pusku i poce da trazi hasu. Nadje ga zapanji se i ubiga.
Zgranuti UN pita:UN: zasto ubi prijatelja ?
MUJO: To mi vise nije prijatelj. Tek je izasao na srpsku stranu, a vec
okacio krst na ledja! :))
Mujo i Haso... Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je
je od Muje i ode kod lekara: - Sta je tebi, Mujo?
- Najbolji drug...
Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi
i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso:
Radi! neradi! radi! neradi!...
osnovala armija bih prvu padobransku brigadu. prossli obuku na poligonu i
skakanje sa tornja, pa ih na kraju portpali u an2 za prvi skok. skaccu
tako
padpbranci, dodje red na muju... pogleda on kroz vrata u ambis i kazze
instruktoru: "ja, bolan, instruktore ne smijem skakat..."
instruktor: " kako ne smijess hajvane pross'o su obuku sve znas, skacci!"
mujo: "ne smijem, bolan, sanj'o sam nochas rahmetli tetku hajru koja mi je
rekla da cu danas poginuti i da mi se nece otvoriti padobran!!"
instruktor: " 'ajde hajvane jedan evo ti moj padobran!!"
zamene oni tako padobrane, mujo skocci, povucce osiguracc i padobran se
otvori. dok se tako ljuljusskao pored njega proleti nessto ssto je vikalo:
"mujooooooooo jebeeem ti tetkuuuuu..."
- Koliko imamo kapsula za spasavanje? - Nijednu. - Jesi li jih prebrojao?
- Dva puta.
Prala u Americi zena prozor i na njeu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."
Cekaju ti Srbi, Hrvati i Musli- mani hleb ispred pekare u Sarajevu. U neko
doba izadje tip iz pekare i kaze: "Nece biti dovoljno hleba, Srbi mogu
slobodno da idu kucama". Ostanu ti tako Hrvati i Muslimani da cekaju. Posle
nekih sat-dva izadje ponovo onaj isti tip i kaze: "Bogami, nece biti hleba
ni za Hrvate, sad su nam javili". Pokupe ti se tako i Hrvati, a ostanu samo
Muslimani. Cekaju ti oni tako jos sat-dva, kad eto ti ponovo onog tipa:
"Mozete svi ici kucama, danas nece uopste biti hleba". Na to ce ti jedan
Musliman iz reda: "Majku im jebem Srpsku, ponovo su najmanje cekali."
Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im:
"Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 KM."
Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor.
Budi on Husu:
"Huso,dizi se|Bogati smo|"
Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste :)
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
Sadasnje vreme u Bosni.Bosanci se vracaju iz sume i docekuju ih
Kanadski posmatraci u logoru.Vide Bosanci vuku medveda i pitaju K:Grizli?
B:Sta grizli?Davili tri sata...
Americki i nemacki novinari u muslimanskom selu negde u Bosni razgovaraju sa
mestanima:-Huso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.
Prikazivali Amerikanci najsavrsenije odelo za njihovu vojsku,
najnovija dostignuca svetske tehnologije. Pred gomilom americkih
zvanicnika, jedan oficir prikazuje na lutki vojnika delove uniforme.
- Vidite ove cizme, one su od specijalnog materijala, nepromocive su
i mogu da izdrze temperaturu od -200 do +200 C.
- Vidite ovu jaknu , ona je od neprobojnog, superlaganog platna, i
omogucava veliku pokretljivost.
- Na glavi vojnika je kaciga, koja omogucava da se vidi i danju i
nocu, ona je takodje najnoviji uspeh nase tehnologije ....
I na kraju, na ledjima super obucenog vojnika je mali frizider.
Svi su zadovoljni onim sto su videli, ali javi se jedan i pita cemu
sluzi frizider na ledjima.
- Znate, mi smo proucavali bosanske Srbe, po Bosni, i posmatrali
smo ih detaljno sa nasim Avaksima. Neki su imali televizor, neki
sporet, neki veliki frizider na ledjima, pa eto mi smo se odlucili za
mali frizider.
Sta Hasa radi u Sloveniji u osamnaestoj godini ?
Trazi posao.A sta slovenac radi u osamnaestoj u Bosni ?
Trazi OCA...
Mujo: Ej, bolan, Haso, onaj tvoj pas je sigurno Srbin?
Haso: A kako to, bolan, znas?
Mujo: Ma vidis da stalno po avliji premece nekakve kosti!
Koja je razlika izmedu bosanca i stupa?
Stup je udaren u zemlju,a bosanac u glavu!
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo vidjevši majmuna upita Fatu odakle joj,a na to ce Fata njemu: Od Unproforaca. Izdere se tada Mujo na nju-PA BENO JEDNA NISAM LI TI REKAO DA SE ZAŠTITIŠ
Dogovaraju se žene na godišnjoj skupštini te kao zakljucak poruce kako to više tako nemože i da njihovi muževi moraju pomagati u svakodnevnim poslovima.
Normalno nakon nekog vremena su se našle i razmjenile iskustva:
Kaže Jane:- Ja sam svom Jacku rekla da to nemože više tako da on sa svojim pririjateljima ide na kuglanje a ja moram sve spremati po kuci.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treci dan je opeglao robu i sada je O.K.
Kaže Inge:- Ja sam svom Olafu rekla da to tako isto nemože i da ja svaki dan kuham a on se zabvlja.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treci dan je napravio rucak i sada je O.K.
Kaže Fata:- Ja sam svom Muji rekla da ne može on samo sa svojim jaranima po birtijama landrati i piti da i meni u kuci treba pomoci.
- I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, a treci dan mi se malo otvorilo lijevo oko.
Došao bosanac u ducan i kaze prodavacu: Hteo bi da kupim ovo harmoniku.
Prodavac ga gleda i kaže: Budite ljubazni i izadite van, ne služimo Bosance.
Ode Bosanac i preruši se u Crnogorca, ali opet isti slucaj, on ode tako nekoliko puta, i uvjek mu prodavac kaže:
"Ne služimo Bosance." Na kraju ga Bosanac upita: Jel bolan, a kako znaš da sam ja Bosanac?
a prodavac ce na to: Pa samo Bosanac misli da je radijator harmonika!!
Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
Mujo sta ti radis?
Mujo odgovara : Nisam ja Mujo ja sam John. OK.John sta radis?
Pa eto ustanem ujutru odem na verandu, pa popijem kafu, pa opet na verandu...
OK, OK ali sta radis?
Pa kazem vam.Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan...
OK. Johne dosta te bilo.Sta Fato ti radis?
Pa ja nisam Fata ja sam veranda !!!
gamer980- Broj postova : 46
Join date : 08.02.2009
NAISAO HERCEGOVAC NA DALMATINCA...
HERC: disi prijatelju? daj posudi mi 500 kuna.
DALMA: a nemam kod sebe pajdo.
HERC: a kod kuce?
DALMA: a... zena,dica super...sve uredu
Došao Mujo raditi u Njemacku i dok je šetao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naide Haso i upita ga: 'Bolan Mujo što to radiš', a Mujo ce na to: 'Šuti Haso kad Mujo igra Mujo dobiva'."
Ude žena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije naci mjesto za sebe i djete, ali kada se je sjela svi iz kupea izadoše van. Stane vlak na stanici udu novi putnici i niko nije htio uci u njen kupe. Stane vlak na drugoj stanici i opet niko ne ude k njoj, ali su ljudi poceli govoriti kako je njeno djete neopisivo ružno i na to žena pocne plakati.
Na slijedecoj stanici ude Mujo i rece joj: 'Gospodo pa šta vam je zašto placete, boli li Vas glava, jeste li žedni, treba li majmunu banana?'.
Mujo otišao u Ameriku i uskoro otvorio trgovacku firmu,a jadni Haso ostao doma,bez škole,bez para,samo hrpa djece i krezuba Fata.
I zamoli Haso Muju da ga primi i uposli kod sebe.
Znajuci kakav je Haso,Muji se nackao ali konacno popusti.No da ga makne što dalje od sebe i mogucih nevolja imenuje ga zastupnikom za bijelu tehniku na sjevernom polu.
Prošlo neko vrijeme a Muji stiže narudžba za kontejner hladnjaka,ubrzo za tim za 3 kontejnera hladnjaka ...
Ne bi to jasno Muji pa odluci osobno se uvjeriti kakvu je to glupost Haso priredio.Otputuje na sjeverni pol,kad tamo - ni jednog hladnjaka u skladištu.
-Dobro Haso de mi reci kako si uvalio te puste hladnjake ?
-Lako brate!Lijepo sam pozvo narod i pito ih ko ljude : 'Hajde recite nije li vam ljepše spavati na minus 4 nego na minus 30 stupnjeva ?'
O Franji
Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji:
Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu:
"Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!"
"Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!"
"Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!"
Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim.
Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako
Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u
potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na
Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane
Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice",
mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod
kuce mozes zvati Franjo!"
Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako
pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine
predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju,
djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!",
zadere se Franjo. "Trava je za invalide!"
- Zasto je Ankica prodala traktor?
- Zato sto je Franjo prodao zemlju.
Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo.
"Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?"
"Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za eksere!"
"Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u
pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset
kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol
kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol
Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!",
psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset
kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku
dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi
je", odgovori prodavac. "Nema kruha!"
Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po
uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti
onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona.
Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu
uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona
da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi
Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj
Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje
predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman.
Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak,
molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata,
mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon!
- Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s
likom Franje Tudjmana?
- Jer su ljudi pljucali s krive strane.
- Kako izgleda idealna hrvatska obitelj?
- Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a
unuci Srbi.
Životinjski
Napio se zeko ko letva!!Hoda on tako i padne u potok i zaspe.Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
"Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:"Bjezte od mene vi kopnene zivotinje!!
Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko,
udje i pita:"Medo imas li jagoda??"
"Nemam zeko!". I tako par puta. Dodje zeko opet i
pita "Medo imas li jagoda?". Medo sad vec ljut kaze zeki "Ako me to jos jednom
pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita "Medo imas li eksera??", Medo
odgovara "Nemam", a zeko ce " A jagoda??!!"
Sjede dvije krave na telefonskoj žici i pletu, kad najedanput proleti slon.
Prva kaže: "Gle, proleti slon?!", a druga ce: "Daj ne budi naivna, pa otkad slonovi mogu letjeti?!?!"
Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopocu a druga skace ko luda, i skace ona tako skace nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !
Zašto su 3 prašcica pobjegla od kuce???
Zato što su im starci svinje!
Sretne lisica zeca kako cita novine i pita ga:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, citam novine i cekam lava da ga ispremlatim.
naide vuk:
V: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, citam novine i cekam lava da ga ispremlatim.
naide lav:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, citam novine i pricam gluposti...
Igrao se dalmatinac sa pužem, dode drugi dalmatinac i veli: "O vidi, vidi, a di si tako lipoga puža naša?"
- " A ima san ja i lipšeg, samo mi je uteka"
Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu ?
Druga ce: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.
-Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u cošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.
Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ceš imat."
Prode vozacica kroz crveno i zaustavi je policajac. On rece:
- "Gospodo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vjesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oces prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlucio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predacu se avionom!!"
Dolazi mali cigan kuci iz škole, pa ce roditeljima:
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni zacudeno:
- Kako?
- Pa dobi decko do mene!
Ušao Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."
falsifikovana
Dolazi plavuša u mjenjacnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospodo ova novcanica od 100 eura je falsifikovana!"
Plavuša na to povice:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"
Pita Haso Muju koji je insekt veci, pcela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju cije je govno vece, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
• Ako me pustiš, ispunicu ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve ce ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu dacu ti obe.
Air Bosna
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima
kad je usao prvi pilot,Mujo,s crnim naocalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno
gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim
naocalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu
i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao
prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po
pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni
do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i
cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise
uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika
i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jednom ce putnici pocet kasno vristati
i svi cemo otici u pizdu materinu !!!
izvinite ako sam nekog uvredio ovim vicevima
HERC: disi prijatelju? daj posudi mi 500 kuna.
DALMA: a nemam kod sebe pajdo.
HERC: a kod kuce?
DALMA: a... zena,dica super...sve uredu
Došao Mujo raditi u Njemacku i dok je šetao gradom primjeti automat sa coca colom. Ubaci Mujo kovanicu u automat te cola ispadne van i tako nekoliko puta. Kad naide Haso i upita ga: 'Bolan Mujo što to radiš', a Mujo ce na to: 'Šuti Haso kad Mujo igra Mujo dobiva'."
Ude žena u vlak s malim djetetom i jedva u nekom kupeu uspije naci mjesto za sebe i djete, ali kada se je sjela svi iz kupea izadoše van. Stane vlak na stanici udu novi putnici i niko nije htio uci u njen kupe. Stane vlak na drugoj stanici i opet niko ne ude k njoj, ali su ljudi poceli govoriti kako je njeno djete neopisivo ružno i na to žena pocne plakati.
Na slijedecoj stanici ude Mujo i rece joj: 'Gospodo pa šta vam je zašto placete, boli li Vas glava, jeste li žedni, treba li majmunu banana?'.
Mujo otišao u Ameriku i uskoro otvorio trgovacku firmu,a jadni Haso ostao doma,bez škole,bez para,samo hrpa djece i krezuba Fata.
I zamoli Haso Muju da ga primi i uposli kod sebe.
Znajuci kakav je Haso,Muji se nackao ali konacno popusti.No da ga makne što dalje od sebe i mogucih nevolja imenuje ga zastupnikom za bijelu tehniku na sjevernom polu.
Prošlo neko vrijeme a Muji stiže narudžba za kontejner hladnjaka,ubrzo za tim za 3 kontejnera hladnjaka ...
Ne bi to jasno Muji pa odluci osobno se uvjeriti kakvu je to glupost Haso priredio.Otputuje na sjeverni pol,kad tamo - ni jednog hladnjaka u skladištu.
-Dobro Haso de mi reci kako si uvalio te puste hladnjake ?
-Lako brate!Lijepo sam pozvo narod i pito ih ko ljude : 'Hajde recite nije li vam ljepše spavati na minus 4 nego na minus 30 stupnjeva ?'
O Franji
Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji:
Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu:
"Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!"
"Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!"
"Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!"
Pametan covjek uci na Tudjmanovim greskama, a budala na svojim.
Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako
Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u
potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na
Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane
Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice",
mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod
kuce mozes zvati Franjo!"
Setao Tudjman Zrinjevcem i ugledao penzionera kako
pase travu. "Sto to radis?", povice Franjo. "Gospodine
predsjednice, znate kako je, mala penzija, zena na cekanju,
djeca bez posla... gladan sam!" "Mars onda na stablo!",
zadere se Franjo. "Trava je za invalide!"
- Zasto je Ankica prodala traktor?
- Zato sto je Franjo prodao zemlju.
Sjedi Franjo s Ivicem Pasalicem u crkvi i gleda raspelo.
"Sto mislis", upita on Ivica. "Hoce li i mene, kad sidjem s vlasti, narod ovako razapeti?"
"Ne bojte se, gospodine Predsjednice", utjesi ga Pasalic. "Dok mi odemo s vlasti, nece im ostati ni za eksere!"
"Molim vas, posto vam je kruh?", pita covjek prodavaca u
pekari. "Deset kuna, gospodine", odgovori prodavac. "Deset
kuna?!?", vrisne covjek. "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol
kune vam idu Franji, dvije i pol kune Ankici, dvije i pol
Skegri, a dvije i pol kosta sami kruh." "Jebem ti drzavu!",
psuje covjek i nevoljko pruza prodavacu novcanicu od deset
kuna. Prodavac je uredno spremi u blagajnu i vrati covjeku
dvije i pol kune. "Sto je sad?", zapanjeno ce kupac. "Zao mi
je", odgovori prodavac. "Nema kruha!"
Vratio se Franjo iz Amerike i odlucio urediti svoju vilu po
uzoru na Bijelu kucu, pa pozvao dekoratere da mu nadju isti
onakav zlatni pisoar kakvog je vidio kod Billa Clintona.
Nakon nekoliko dana dekorateri mu objasne da nigdje nisu
uspjeli naci takav pisoar, te Franjo odluci pozvati Clintona
da ga pita gdje ga je nabavio. Na telefon mu se javi
Clintonova kcer Chelsea: "Dobar dan, dobili ste obitelj
Clinton." "Dobar dan", pristojno ce Franjo. "Ovdje
predsjednik Republike Hrvatske, dr. Franjo Tudjman.
Razgovarao bih s gospodinom Clintonom." "Samo trenutak,
molim vas", odgovori Chelsea i odlozi slusalicu. "Tata,
mislim da te zove onaj sto ti se nekidan popisao u saksofon!
- Zasto su u Hrvatskoj prestali tiskati postanske marke s
likom Franje Tudjmana?
- Jer su ljudi pljucali s krive strane.
- Kako izgleda idealna hrvatska obitelj?
- Caca lazov, mater lopov, sin spijun, kcer svercerica, a
unuci Srbi.
Životinjski
Napio se zeko ko letva!!Hoda on tako i padne u potok i zaspe.Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
"Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:"Bjezte od mene vi kopnene zivotinje!!
Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko,
udje i pita:"Medo imas li jagoda??"
"Nemam zeko!". I tako par puta. Dodje zeko opet i
pita "Medo imas li jagoda?". Medo sad vec ljut kaze zeki "Ako me to jos jednom
pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita "Medo imas li eksera??", Medo
odgovara "Nemam", a zeko ce " A jagoda??!!"
Sjede dvije krave na telefonskoj žici i pletu, kad najedanput proleti slon.
Prva kaže: "Gle, proleti slon?!", a druga ce: "Daj ne budi naivna, pa otkad slonovi mogu letjeti?!?!"
Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopocu a druga skace ko luda, i skace ona tako skace nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !
Zašto su 3 prašcica pobjegla od kuce???
Zato što su im starci svinje!
Sretne lisica zeca kako cita novine i pita ga:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, citam novine i cekam lava da ga ispremlatim.
naide vuk:
V: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, citam novine i cekam lava da ga ispremlatim.
naide lav:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, citam novine i pricam gluposti...
Igrao se dalmatinac sa pužem, dode drugi dalmatinac i veli: "O vidi, vidi, a di si tako lipoga puža naša?"
- " A ima san ja i lipšeg, samo mi je uteka"
Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu ?
Druga ce: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.
-Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u cošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.
Zaustavi policajac auto i vozacu kaze:
- "Daj mi vozacku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ceš imat."
Prode vozacica kroz crveno i zaustavi je policajac. On rece:
- "Gospodo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je citava prica jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju rece:
- "Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
Zove Laden Busha i kaze da ima dve vjesti.
- "Jedna je loša a druga dobra koju 'oces prvo", pita Laden Busha.
- "Pa dobro, daj onu dobru prvo."
- "Evo odlucio sam da se predam, jer vi Amerikanci trošite previše para na bombe itd."
- "A koja je onda loša?"
- "Pa predacu se avionom!!"
Dolazi mali cigan kuci iz škole, pa ce roditeljima:
- Danas zamalo da ne dobijem peticu!
A oni zacudeno:
- Kako?
- Pa dobi decko do mene!
Ušao Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom."
falsifikovana
Dolazi plavuša u mjenjacnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospodo ova novcanica od 100 eura je falsifikovana!"
Plavuša na to povice:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"
Pita Haso Muju koji je insekt veci, pcela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju cije je govno vece, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
• Ako me pustiš, ispunicu ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve ce ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
• Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu dacu ti obe.
Air Bosna
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima
kad je usao prvi pilot,Mujo,s crnim naocalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno
gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima.
Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim
naocalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu
i ode prema pilotskoj kabini.
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao
prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po
pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni
do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i
cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise
uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika
i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jednom ce putnici pocet kasno vristati
i svi cemo otici u pizdu materinu !!!
izvinite ako sam nekog uvredio ovim vicevima
Gost- Gost
ej gamer
nije poanta da samo ti pises
i nije vazno tko ima vise postova
nije poanta da samo ti pises
i nije vazno tko ima vise postova
sandy_mo- Broj postova : 251
Join date : 07.02.2009
Age : 30
Lokacija : Mostar
^da ostavi nama prostora da i mi koji vic napisemo, i glupo je kad odjednom stavis 100 viceva, de razgodi malo svaki dan pomalo
Dudu- Broj postova : 210
Join date : 07.02.2009
Age : 32
Lokacija : Suhopolje
loLčinAAAAAAAA gamer...de lakše malo...xD
fat_tom- Broj postova : 117
Join date : 07.02.2009
stvarno si pretjerao smanji malo nisam napisao da samo gamer980 pise viceve 
Joker- Broj postova : 382
Join date : 07.02.2009
Age : 28
Lokacija : Makarska
evo jedan
sjede dvije babe u mraku dođe treća i upali svijetlo to je jedan od glupljih koje sam ja čuo.
sjede dvije babe u mraku dođe treća i upali svijetlo to je jedan od glupljih koje sam ja čuo.
Gost- Gost
sto radite kada vam se pokvari bluetooth
idete kod zubara
Joker- Broj postova : 382
Join date : 07.02.2009
Age : 28
Lokacija : Makarska
HAHA
fat_tom- Broj postova : 117
Join date : 07.02.2009
hahaha
|
|
|